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爱情红绿灯》走过失恋的低谷 遗忘并非最好的良方生活

2020-05-22

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爱情红绿灯。   图 : 新头壳製作

某个下午,通讯软体的视窗弹出,有个约莫半年前失恋的朋友分享了一首悲伤的情歌,影片中刘若英正唱着「我等你,半年为期,逾期就狠狠把你忘记……」,听到歌词时,瞬间了解这个朋友又想起了前任;果不其然,对话框那头传来了「到底要怎幺忘掉旧情人?」的问句。

朋友说,过去这半年他离开了两人共同的生活圈、找了份忙碌的工作来分心、一直笑着假装生命中从未出现过那段时光,甚至不断地尝试和其他友人介绍的对象出去约会,但前几天只是公司同事代订午餐时买了一盒水饺,看到水饺的那一刻他脑中闪过了过往两人一起骑车找好吃的饺子店的画面、收到对方分手讯息的画面、不断搜寻对方消息的画面,然后就崩溃了。

他说:「我可以请人帮我催眠或动开脑手术吗?不然我怎幺继续向前走?」

这样的要求其实并不少见,毕竟一段投注了那幺多情感的关係,过程中那些曾有的亲密、安全感都被身体纪录了下来,突然结束时的空虚和对未来规划的落空,怎幺会那幺容易被抹杀掉呢?

事实上,学者LaGrand于1989年即把失恋列为成年早期最常见的失落事件之一,而人们从失落事件中逐渐复原的历程,常会经历下列五个阶段(最早于1969年由学者Elisabeth Kübler-Ross提出)-

1. 否认:难以面对事情的发生,逃避、不去面对情感的失去,亦可能想像关係随时可能又死灰复燃。

2. 愤怒:将内在的挫折向外投射,试着找出「造成关係的结束的罪犯」,可能是提出分手的那方、友人的挑拨、第三者,甚至陷入自我怪罪中。

3. 讨价还价:在拒绝与接纳分手事实间来回摆荡,尝试透过哀求或其他条件交换(甚至求神问卜)的方式改变现实。

4. 抑郁:身心受到失恋事实的打击,出现明显的情绪困扰(悲伤、失落情绪)或是生理症状(吃不下、睡不好等)。

5. 接受:了解失落是生命必经的过程,虽然仍会在特定时空(如两人的纪念日、听到经典歌曲)感到失落,但开始试着重整自己的生活。

也正因如此,当失恋来临时,强迫自己不去想、不去接触悲伤的感受,有时反而会适得其反,让失落的哀悼历程无法进行,也让自己每每碰到相关的人、事、物时,就犹如刚得知分手时一般遭受强大的冲击。

那幺,失恋时可以做些什幺呢?

1. 避免过度压抑自己的情绪:分手时难过是正常的,去涵容、接纳有负面情绪的自己。如果愿意,可以让朋友静静陪在身旁,想掉泪或说些话来宣洩情绪,就去做吧!

2. 有时候,分手的另一半切断了所有的沟通管道,这样的方式往往会让另一方留下许多难以澄清的疑惑,以及无法当面说出口的窒息感,这时不妨做一些象徵性的仪式(像是将想说的话书写下来后投进火炉、去海边吶喊而出等,但务必要注意安全)让自己闷在心中的想法表达出来。

3. 我们常以为可以用一段新关係来转移对上一段关係的关注,但却很容易变质为只是寻找情感的浮木或前恋情的替代品,最后造成双方更大的伤害;因此当激烈的情绪慢慢冷却下来时,不用急着让自己立刻进入下一段关係,先好好沉澱、思考在关係中自己的需求是什幺,準备好了再前进。

4. 最后,也是最重要的:没有人能比自己更靠近自己,在经历了这场我们这幺在意却事与愿违的重大情感失落后,我们常会陷入对自我的质疑(我们,真的值得被爱吗?),永远要记得:在开始爱一个人的旅程前,我们要先学习爱自己。好好照顾自己、探索也接纳自己的不完美,可以学习成长但也要喜欢这个当下的自己。

当有天我们意识到想起那段感情时没那幺痛了,思念那个人的时间减少了、间隔拉长了,我们知道自己也开始往前走了,到那时往往会发现:走出一段感情失落的方法不是忘记对方,而是当想起那段感情时,能把甜蜜的画面留下并坦然接受两人都离开了那段关係的事实。

新竹马偕纪念医院精神科/赵奕霁临床心理师

(本专栏由新头壳与台北市临床心理师公会共同合作)

赵奕霁临床心理师。   图:赵奕霁/提供

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