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爱情红绿灯》重组失控的亲密关係生活

2020-05-22

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爱情红绿灯   图 : 新头壳製作

近年红极一时的「情绪勒索」一词,常听到使用在日常生活对话中,让我好奇而拜读了着名心理学博士Susan Forward着作的情绪勒索(Emotional blackmail., Forward & Frazier, 1997)一书。表面上这是很新奇的字眼,其实是一个相当普遍的存在的议题,近乎可套用于许多亲密关係,尤其我们从小所受的教育、传统的价值观和互动模式下,更容易让情绪勒索渗透我们的生活及亲密关係中。

情绪勒索怎幺呈现在关係中呢?

「你如果和我分手,我就死给你看!」爱情中的男女有时担心关係的结束而有情绪化的激动言语,但单就这句对话在关係中还不算是情绪勒索。

情绪勒索的关係模式,比较像是许多人提及的:「我女友/我妈总是这样,好像我只要放假不回去/不陪她去哪里/不买东西给她,她就会很失望…/我就是个¨¨的人…」以Susan Forward对情绪勒索者的分类来看,上面对话的删节号和框框里,通常会是带有威胁意味的谩骂、愤怒指责、自我怜悯或悲情攻势。或有些人会使出利诱方式收买和说服,像是:「你要做到…我才会更爱你/让你得到你想要的」。

这些对话通常出现在亲密关係,尤其是伴侣或亲子、家人之间,因为我们不会对不熟的同事或朋友有过高的期待或要求。然而一段良好互动的亲密关係,怎幺变质成为「勒索」的呢?

其实情绪勒索的出现,是对方可能有不切实际的期待(如:身为我的男女朋友/伴侣/一个好孩子就应该要…),负向的解读他在过程中受到的伤害(如:他不尊重我、他不爱我、他在他心里不重要),

并用一再用错误的方式表达他的需求和传递讯息。加上我们内心担心被扣上不够体贴、不够孝顺、没扮演好符合社会期待的角色等恐惧或罪恶感,只好委屈自己去听从、配合勒索者,成为一个愿打一个愿挨的局面。

长期处在这样的不健康互动上,双方都会过得很辛苦。破解这种关係模式的方式不困难,但通常情绪勒索者自己并无自觉。因此需由另一方先启动关係改变的开关:勇敢真诚的说出自己的需求和想法,客观的描述这个不健康的互动模式、以及对自己的影响。

1.试着理解情绪勒索者心中的纠结

他或她之所以使用隐性的攻击方式来沟通,是害怕失去什幺吗?希望获得尊重吗?想保护自己的利益吗?很多时候情绪勒索者内心感到的纠结和困难,希望透过其他人解开,但他们没发现其实自己正使用强迫、操控他人的方式,使对方感到压力和处于痛苦之中。

2.表达自己的感受与设立界线

常常我们希望所爱的人能开心,也希望自己是负责的、温柔的、对得起自己所扮演的角色。但是否需要因此而接收对方所有负面情绪、指责、要胁,或委屈、逼使自己达成对方的要求呢?我们都愿意用自己的方式付出、关怀所爱的人,但也必须爱惜自己,替自己做决定。

3.接受沟通模式与关係的改变

改变沟通模式势必会有些争吵和冲突,可能需要多次的来回练习,不然容易回到过往习惯的模式;但彼此试着在平稳情绪下表达出自己感受想法,长久下来能够改善互动的品质和模式,尊重彼此是独立自主的个体,也减少内心的揣测与攻防战。

如何经营一段互相信任、接纳、尊重的亲密关係,永远是重要的人生议题。而关係需要经营、需要努力才能建筑在稳定的地基上,让我们一起透过改善自己及亲密他人的沟通方式,找回在关係里的归属及安全感!

作者:廖羚雅/台北医学大学附设医院 临床心理师

(本专栏由新头壳与台北市临床心理师公会共同合作)

廖羚雅临床心理师。   图 : 廖羚雅/提供 情绪关係亲密关係互动模式临床方式

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